No tengo que sufrir para aprender; ni amar para que me quieran. No me tienen que olvidar para recordarme; y no tengo que vivir dos siglos para aprender qué es la vida. No soy un juguete de ningún niño, y no leo cuentos. Mi cabeza, las decisiones, y mis ideas propias, son mías y de nadie más. Que no me cuenten historias para dormir, que esa niña tonta ya se ha ido. ¿Quién me va a obligar a elegir mis sueños? ¿Quien me va a obligar a hacer lo que no quiero? ¿Tú? Desde luego que

tu, no.

Me arden las noches y me escuecen las heridas. Me pesa lo falso, me agobian las mentiras. Amo lo prohibido. Mastico las tardes. No me gusta esperar, pero me gusta que me esperen. Me río con ganas y sin ganas también. No me equivoco casi nunca, me equivoco casi siempre. Raramente aprendo de los errores, pero... ¿qué importa? si la vida es eso: Equivocarse cada dos por tres y madurar con los daños, no con los años

Son los recuerdos del ayer. Los recuerdos provocan hoy la melancolía de tu vida, miras por tu ventana y te haces muchas preguntas ¿Y si…?, ¿Por qué guardé silencio y le dejé irse de mi lado? Muchas preguntas que ya no tienen respuestas, porque son cosas que pertenecen al ayer, a esa caja mágica que guarda nuestras lágrimas que nadie puede ver.

Si cada paso que damos lo hacemos con sigilo, agazapados en nuestro interno caparazón.¿Cuántos secretos podremos guardar sin que se nos pudran las paredes del alma? La gente ya no nos pregunta, no se interesa en lo que ocultamos a diario. Creemos estar bien con aquello, pero en realidad no estamos tan seguros. ¿Sabes lo que pienso? Nadie lo sabe, allí está el punto. La gente tampoco nos importa, pero hay un porcentaje, uno muy pequeño, casi invisible, que nos mantiene atentos y por alguna razón suele frustrarnos su desinterés en nuestros asuntos. Es solo una molestia, una mínima intención de soltarlo todo pero sabemos que no será nunca suficiente. No sabemos que es lo que nos frustra mas. Si la falta de atención que generamos en las personas, o nuestra incapacidad de poner un freno a todo esto.

El cielo está llorando, lo estoy viendo mientras atrapo lágrimas con mis manos. Sólo queda el silencio mientras todo se va acabando, como si nunca hubiésemos tenido una oportunidad. ¿Tenés que hacerme sentir como si no quedara nada de mí? Podés llevarte todo lo que tengo. Podés destruir todo lo que soy, como si fuera de cristal, como si estuviese hecha de papel. Andá e intentá destruirme que yo me voy a levantar del suelo como un rascacielos. Mientras el humo se disipa, me despierto y me libero de vos. ¿Te haría sentir mejor el verme desangrar? Todas mis ventanas todavía están rotas pero sigo de pie. Andá, corré, que yo me voy a quedar acá viéndote desaparecer. Andá y corré porque es un largo camino, pero acá estoy más cerca de las nubes. Podés llevarte todo lo que tengo. Podés destruir todo lo que soy, como si fuera de cristal, como si estuviese hecha de papel. Andá e intentá destruirme que yo me voy a levantar del suelo como un rascacielos.

Te di todo, te di amor, te di confianza, te di cariño, te escuché, te abrasé, te besé, estaba cuando más lo necesitabas. Te hice feliz todos los días, y así me lo pagas. De una manera tan insulsa. Me dejas llorando por los rincones, esperando a que un día me llames, mientras soy yo la que llora y está mal, y vos que sos el que lo hiciste todo mal, sos el que me defraudaste, te quedas riendo, saliendo, haciendo de la tuya como si no hubiese pasado nada. Me duele desperdiciar tantos días juntos, tantas cosas que hemos pasado los dos unidos. Yo te amaba con el alma, y hasta el día de hoy lo sigo haciendo, como siempre lo haré el resto de mi vida. Lo pienso y sonrío, con esa sonrisa que tenía cuando estaba con vos, cuando te veía, o cuando te esperaba en mi casa y nunca venias. Yo te sigo amando, como lo hacía antes.. como la primera vez que te dije te amo, como cuando derrame mi primera lagrima por vos que me di cuenta que te amaba mas de que creía..

Sé que la mejor parte del amor es la rodaja más fina, y que no valgo mucho pero, sin embargo, no te estoy dejando ir porque creo que todavía hay mucho en que creer. Así que levantá tus ojos, si sentís que podés alcanzar una estrella. Porque lo que necesitaba era a alguien que me enseñara. Sabés que no podés engañarme. Te amé durante mucho tiempo. Empecé tan fácilmente y ahora quiero seguir perdido en el amor. ¿Estaba pensando en voz alta y perdí contacto? Pero estoy de vuelta en mis pies e impaciente por ser lo que deseaste. Ahora estoy perdido en el amor.

Y me quedan tus cosas. Déjame entrar. Dame un lugar en tu mundo. Y yo sigo esperando sueño y locura. Demasiadas mentiras oscuras. Y parezco tan tonta. Sólo quiero ayudarte porque tengo miedo de que cruces la línea. Sin amor, sin tus pequeñas cosas, sin tu mundo real el que existe aunque no quieras. Mirar sin amor, en un mundo de hechizos donde sigues al miedo, donde caes y caes y pierdes el cielo. Todo depende de vos. Y te quedan tus cosas. Arco iris de ensueños. Sé que en tu alma diluvia. Y yo sigo esperando un cielo sin nubes pero a veces sube la lluvia. Y parezco tan tonta sólo quiero salvarte. Te recuerdo en mis brazos luchando. Pero todo depende de vos.

Esperaría que no te asuste, este instante de sinceridad.

Yo estoy con el por qué lo quiero, realmente, me di cuenta que es la persona con la que quiero estar, ya está. Ahí me di cuenta, cuando largué la primera lágrima por él.

Estar con alguien es una elección, es algo que elegimos para creer que estamos bien, para sentir que estamos en compañía, compartiendo momentos y cosas con la persona que queremos.. Es fácil no tener que elegir, y hacer de nuestras vidas una rutina: ir siempre por el mismo camino, nunca pegar un volantazo, nunca permitir una sorpresa…
Pero eso no es vivir, es el pánico que nos da tener que elegir. Siempre que tenemos opciones, hay que elegir y arriesgarse a jugársela por una sola opción, y siempre que elegimos, vamos a perder algo. El terror al abandono, a sufrir y arrepentirnos de nuestra elección puede ser nuestro peor enemigo, por eso no hay que tenerle miedo a las opciones. Aunque el miedo no es no saber lo que queremos, sino no estar seguros, porque si no dudamos, no probamos y no buscamos, nunca vamos a saber lo que queremos.

Yo no sé qué me pasa, no sé si lo quiero, no sé si siento algo por él, no se si no siento nada, no sé si lo amo. ¿Cómo sé? Si estoy confundida. No sé como mirarlo a la cara cuando le digo que lo quiero o que siento algo por él, si no se si es verdad,

es pura confusión.

Yo ya no miro atrás, ya no queda mucho más.

Engañando y lastimando, esa era tu jugada. Pero bueno es el tiempo y existe el olvido. Aquellas cosas ya murieron, así es el destino. Yo sé que vas a pasar lo mismo que yo pase y te arrepentirás por no haber sabido querer.

Vivir es fácil con los ojos cerrados.

Hay veces que nos cuesta aceptar lo que nos toca, lo que debemos hacer y lo que debemos vivir, aceptarnos a nosotros mismos. Aveces cuesta muchas cosas, como volver a querer a alguien después del daño que te ha hecho. Volver a confiar después que te han roto alguna promesa. Ayudar a alguien que te ha dado la espalda. Es difícil, pero hay que darse cuenta de una cosa, todos somos diferentes, y no por el error de una persona significará que todos sean de ese mismo modo.

LA SONRISA ES EL MAS BELLO ACCESORIOQUE UNO PUEDE USAR.

Todavía sigo con la ilusión de poder despertarme una mañana y ver que el mundo en el que vivo hoy, era una más de mis pesadillas. Despertarme y ver que nada de lo que pasó, sigue pasando. Si yo sueño con eso, ¿Cómo serán los sueños de las personas que lo viven físicamente?. Por suerte y gracias a dios, yo tengo una casa, tengo la posibilidad de tener una buena educación a un costo mucho más que accesible, tengo una familia hermosa de la cual aprendo día a día, tengo un grupo de amigos en los cual apoyarme cada vez que lo necesito. Pero lamentablemente, hay millones y millones de personas que no corren con la misma suerte y no solamente en nuestro país, en todo el mundo.

Y llegaste por sorpresa.

Aveces siento mucha soledad, aveces me siento rodeada de amigos. Aveces lloro, aveces río. Aveces te odio, aveces te amo mas que a nadie. Aveces te pienso, aveces pienso en seguir mi vida adelante y conocer otra persona que si me quiera. Te quiero ver, te quiero tener, te quiero conmigo. Quiero tantas cosas, se me cruzan muchas cosas por la cabeza. Seguiré mi vida adelante, es lo que decidí; seguir sin vos.

Volver a verte otra vez, con un montón de sueños rotos.

.El caso es que entonces ocurre algo que hace que te quedes parado en mitad del tiempo, suspendido entre los minutos que siguen pasando pero parecen congelados, y piensas si no estarás confundiendo la realidad con el deseo. Quiero decir que, a lo mejor sí se trate de esa persona, y quizás no. A lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entra la gente, y vienen los fantasmas a escupir los recuerdos, a destiempo. Desapareciendo y apareciendo; apareciendo y desapareciendo.

Todos tenemos cuentas pendientes y puede que quedaran muchas cosas por decir, pero no creo que sea eso, creo más bien que es un deseo inconsciente. La necesidad, casi enfermiza, de acercarte al tiempo perdido entre los trapos sucios,platos rotos y algunas fotos. Entre los restos del naufragio del que a duras penas has salido con vida. Quizás sólo es el deseo de encontrar un trozo de los días en los que éramos eternos y vulnerables, con un amor entre las manos capaz de mover montañas...

Y entonces te imaginas que aparece él entre toda esa gente, sonriendo. Que sólo necesitas encontrarlo para hablar de cualquier tontería y poner en calma tu mente. Y quizás, lo único que deseas decir es "¿Qué ha sido de ti en este tiempo? ¿Qué ha sido de mi? ¿Qué fue de nosotros?"